BATACCA BATACCA     Världens mest exklusiva herrklubb!

Humor!

Här är det meningen att det ska fyllas på minst en grej varje vecka med något kul!
Kanske en film, historia, bild eller något annat kul!?

Har du något som du vill ha med? Klicka här o maila in till webmastern! Stora filer är ok.

Klicka här för att gå direkt till botten av sidan!

  • Film: Debattprogram. Killen med skägget är kastrerad!
  • Bild: Wallpaper
  • Film: Pinsamt?
  • Mannen och frun är på zoo och stannar till vid apburarna där en stor gorilla drar på sig ett större intresse. Gorillan blir efter ett tag märkbart tänd på frun, och frun säger då lite syrligt till sin man: "Där du Sture, där har du verkligen en karl med hår på bröstet!" Frun sträcker sig fram för att titta lite närmare på gorillan. Dock sträcker hon sig för långt och ramlar in till gorillan, som naturligtvis inte är sen att ta vara på situationen. Gorillan kastar sig fram och sliter av frun alla kläder och gör sig klar för en liten kärleksakt. Frun ropar då desperat till sin man: "Sture, gör något!" Sture svarar lugnt: "Försök med migrän..."
  • Film: Skäggig?
  • Länk: Trolleri??
  • Film: Öldrickare
  • Det var lille Kalle som i skolan fick en fråga av fröken: "Om det sitter tre fåglar på en telefonledning, och den ena blir skjuten, hur många fåglar finns det då kvar på ledningen?" Kalle svarar ingen, eftersom alla blir rädda och flyger därfifrån. Då säger fröken: "Ja, jag gillar hur du tänker, men det är ju inte riktigt rätt." Då räcker Kalle upp och säger: "Det sitter tre damer på en bänk och alla äter glass. Den ena biter på glassen, den andra slickar på den medan den tredje suger på den. Vilken av damerna är gifta?" Fröken tänker länge och väl, innan hon svarar: "Ja, det är väl hon som suger på glassen." Då svarar Kalle: "Nja, det är allt hon som har vigselring på fingret, men jag gillar hur fröken tänker!"
  • George Bush has a heart attack and dies. He goes to hell where the devil is waiting for him.

    "I don't know what to do here," says the devil. "You're on my list but
    I have no room for you, but you definitely have to stay here, so I'll
    tell you what I'm going to do. I've got 3 people here who weren't
    quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take
    their place. I'll even let YOU decide who leaves."

    George thought that sounded pretty good, so he agreed.

    The devil opened the first room. In it was Richard Nixon and a large
    pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed over and
    over and over. Such was his fate in hell.

    "No!" George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and don't
    think I could do that all day long."

    The devil led him to the next room. In it was Tony Blair with a
    sledgehammer and a room full of rocks. All he did was swing that
    hammer, time after time after time.

    "No! I've got this problem with my shoulder. I would be in constant
    agony if all I could do was break rocks all day!" commented George.

    The devil opened a third door. In it, George saw Bill Clinton lying
    naked on the floor with his arms staked over his head and his legs
    staked in spread eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing
    what she does best.

    George Bush looked at this in disbelief for a while and finally
    said,"Yeah, I can handle this."

    The devil smiled and said.... "Monica, you're free to go!"
  • Film: Idiot??
  • Ett nygift skotskt par skulle få åka helikoptertur gratis, men på ett villkor, att de var tysta hela tiden under flygturen.

    Piloten gjorde många konster i luften. Helikoptern flög upp ner och det var många loopar mm.

    När de landade sa´ piloten: - Det här det gick ju bra.
    Då säger skotten: - Ja, men det vara nära jag sa´ nå´t när käringen ramlade ut.
  • Film: Måste testa!
  • Film: Trolleri 2
  • Länk: Otroligt?
  • Film: IM.
  • Film: Ping-pong
  • Film: Klantar
  • The manager was having difficulty with profits and fixed costs, so there was only one solution - more layoffs. But there were only two possibilities - Jack and Mary. This was going to be a hard decision - they were both excellent workers, and equally qualified - but one had to go. He was obviously going to have to interview them both and then decide. So he called Mary in first. "I'm sorry," he began, "I've got some bad news. I'm going to have to lay you or Jack off." She looked at him for a moment in silence then replied: "Well, can you jack off, I've got a terrible headache?"
  • Länk: BATACCA ska höja sina pokerinsatser!
  • En hustru stekte ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket. -"Försiktigt," säger han, "FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!" Hustrun stirrar på honom. - "Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?" Maken svarar då lugnt, - "Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil."
  • Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mött sin hustru på en bordell." Det är väl inget att vara olycklig över,"sade bartendern, "egentligen är det ju romantiskt.""Romantiskt," fräste mannen, "jag trodde att hon var hemma och tog hand om barnen och hon trodde att jag var ute och spelade bowling. Och till råga på allt så vägrade bordellmamman att ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka!"
  • En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne: "Älskling, kan du ge mig en avsugning? Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det." Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?" Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?" Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover." Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt." Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!! Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..." Han: "Jo, det kan du. Snälla?" Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..." Han: "Jag ber dig..."
    Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
    "Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen."
  • Film: Arg??
  • Kinesisk Tortyr

    En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
    - Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
    - Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
    Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
    - Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen. Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:
    "KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret. Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:
    "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen. Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:
    "KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"

  • Film: Aj...
  • A construction worker on the third floor of a building needs a handsaw. He sees one of the laborers on the first floor and yells down to him, but the man indicates that he can't hear. So, the guy on the third floor tries to use signs. He points to his eye, meaning, "I", then at his knee, meaning, "need", then he moves his hand back and forth, meaning, "handsaw".
    The man on the first floor nods, then drops his pants and begins to masturbate.
    The man on the third floor freaks out and runs down to the first floor yelling, "What the heck is wrong with you! Are you stupid or something? I was saying that I needed a handsaw!"
    The laborer looks at the carpenter and says, "I knew that. I was just trying to tell you that I was coming."
  • Ladda ner BATACCA´s egna enarmade bandit-spel!!
  • Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA.
    Men det finns ett problem, nämligen ingen av dem pratar engelska.
    Specialisten visar genom klara gester att de ska "sätta igång" med akten. Till en början lite blygt, men paret börjar akten framför befruktningsspecialisten.
    Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar under akten.
    Plötsligt ropar han "stop". Specialisten går sedan in på sitt kontor och skrivet ett ut recept.
    Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.
    "Trytheotherol, tack", säger mannen.
    "Ursäkta, vad sa ni?" frågade expediten.
    "Trytheotherol, som det står på receptet här".
    "Får jag se på receptet", säger expediten.
    "Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole....."
  • Vem uppfann hjulet?
  • Två muslimer satt på torget och hade tråkigt.
    -Ahh, fii faan va trokigt vi har, sa den ene!
    Doo, ska dy o jak fixa penkar sa vi kan dricka sprit, sa den andre?
    -Jaa for fan, dat gor vi...
    -Doo gar at det hollet o jak gar at andra hollet, vi mots har om 1 timma.
    Efter en timme möttes de på torget igen.
    -Naa, hyr gick tet, frågade den ene?
    -Joo, faan jala pra..jag fixa 200 kr!!
    - Hyr jodde dy?
    - Jak skrev pa stora plakatet..."hjalpa mig, inga penkar till mat, skanka lite!!"
    - Hyr gick for dig da?
    - Joo, jala mucke battre...jak fixa 230 000 kr!!!
    - Wow...hyr faan jodde dy da???
    - Jak skriva oxa pa stora plakatet...
    "Langtar hem, behover penkar till flygbiljetten"!!!
  • Ljud: Taskigt läge... (OBS! 19 Mb)
  • En kvinna låg sedan flera månader i koma.
    Sköterskorna i hennes rum såg till att tvätta och bada henne regelbundet. En dag när en av dem tvättade hennes privata delar noterade sköterskan att det gav en liten liten respons på monitorn när hon rörde kvinnan. Sköterskan provade igen och jo verkligen, kvinnan rörde sig faktiskt.

    De tillkallade hennes man och förklarade för honom vad som hänt och sa:
    "Hur galet det här än låter så kanske lite oralsex kan vara rätt metod att väcka henne ur koman."

    Hennes man var mycket skeptisk men sköterskorna försäkrade honom att de skulle dra för draperierna och stänga rummet för att de skulle få vara ensamma. Maken gick till slut, om än lite motvilligt, med på det och gick i kvinnans rum.

    Efter några minuter planade kvinnans hjärtslag på monitorn ut helt. Ingen hjärtaktivitet alls. Sköterskorna rusade in i rummet och skrek
    "Vad hände? Vad hände?"
    Mannen svarade: "Jag vet inte, hon kanske kvävdes...

  • Bild: Tough life...
  • Länk: Smartare än Paris Hilton??
  • Länk: Sverige!!
  • Pekka besöker doktorn för ett samtal:
    - Doktorn jak e så jäkla trött jämt, sänner mej utmattad varje dak.
    Doktorn:
    - Beskriv en dag för mej, så ska vi se vad jag kan göra!
    Pekka:
    - Vaknar lockan suu o nullar särringen.
    Äter frukost o nullar särringen igen.
    Åker till joppet o joppar.
    Åker hem på lunchrasten å nullar särringen.
    Joppar, åker hem nullar särringen, äter mittak, nullar särringen en gång till, tittar tefe, lägger mej o nullar särringen tre gånger.
    Doktorn småler och säger:
    - Du kanske själv har nån idé om varför Du är så trött på dagarna?
    Pekka:
    - Jak vet inte doktorn.... Tanse det kan pero på allt småronkande på Joppet??
  • En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar.
    De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en Ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex.
    Paret tycker att det låter märkligt, men eftersom de är desperata gör de Som psykologen föreslagit. Men trots de nya försöken med den Handduksviftande mannen i högsta hugg så går det I alla fall inte för Kvinnan.
    Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats.
    Kvinnan och den yngre mannen sätter igång, och nästan omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger:
    - Där ser du grabben, så ska en handduk viftas...
  • Film: Snyggt försök...
  • Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när dom gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.
    När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och sa:
    "- Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. Dom goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande. Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död."
    Edna svarade:
    "- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem?"
  • Film: Kul?
  • Pdf: Frimärken
  • En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med: "Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar." Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det.
    Nästa dag dog morfar. Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön: "Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor." Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen.
    Två veckor senare bad sonen: "Gud välsigne mamma. Hej då pappa." Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen!
    När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa: "Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet."
    "Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att brevbäraren föll ned och dog på trottoaren här utanför!"
  • Anledningar att börja spela golf!!
  • Kort: Lost puppie
  • En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma.
    Han finner ett hus som han bryter sig in i eftersom han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen och beordrar mannen att kliva upp, varpå han binder honom vid en stol.
    Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten.
    När han är borta säger mannen till hustrun:
    -Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig.
    På detta svarade hustrun:
    -Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet.
    Var stark älskling, jag älskar dig också.
  • Jobbig dag...
  • Anonymt telefonsamtal till polisen: - Jag vill att ni håller ett öga på Larssons frukt & bär. Jag har hört att de säljer svart vinbärssaft.
  • Ett gäng skottar satt på en uteservering i Malmö.
    Plötsligt säger en av dem:
    "Jag betalar för alla".
    Nästa dag stod det i Malmötidningarna:
    "Rasande skotte ströp buktalare på uteservering"
  • Nya skor från NIKE!
  • Snart grilldax!!
  • "I tjugo år," sa mannen i baren vemodigt, "var jag och min fru fullkomligt lyckliga."
    "Vad hände sen?" frågade bartendern.
    "Vi träffades."
  • Vill du se brösten?
  • Allt pappa ville ha...
  • Jensen och Pedersen har varit ute och rumlat runt ordentligt.
    Pedersen inbjuder Jensen på en godnatt-drink. Men när Jensen skall gå hem tycker Pedersen att Jensen borde stanna över och sova till morgonen därpå. Men Pedersen är gift och har bara dubbelsängen, så han lägger sig sig själv i mitten och har Jensen på sin ena sida och hustrun på den andra.
    Plötsligt vaknar Pedersen av att Jensen kryper över honom, varpå han säger: "Jensen, vart skall du hän?"
    Jensen svarar: "Jag skall icke hän jag skall tillbaka."
  • Länk: Tufft!!
  • Kvinnors svenska
  • Film: BALETT!!
  • Bild: Schysst parkering
  • Bild: Lakrits
  • En amerikansk kapten fick order om att ta över ett irländskt regemente i en avlägsen ort I Afghanistan.
    Under hans första inspektion av regementet lägger han märke till en kamel som är fastbunden bakom ett tält. Han frågade den irländska furiren varför kamelen var på regementet.
    Furiren svarade nervöst.
    - Kapten... Som ni vet finns det 250 man på regementet och inga kvinnor. Så ibland har männen... Hrm...hrm... Vissa behov. Därför har vi kamelen.
    Kaptenen svarar.
    - Jag kan inte säga att jag tycker att detta är reglementsenligt men jag förstår männens behov, så därför får kamelen vara kvar.
    En månad senare så börjar kaptenen ha riktiga problem med sina egna behov. Galen av passion beordrar han furiren att hämta kamelen. När furiren kommer tillbaka, ställer kaptenen en stol bakom kamelen. Han drar ner sina byxor och vilt och hämningslöst har han sex med kamelen.
    När kaptenen är klar frågar han furiren:
    - Är det så här ni irländare gör det?
    Furiren svarar stillsamt:
    - Nej, kapten, inte riktigt så.
    Vi brukar rida kamelen in till byn där kvinnorna finns
  • Två ordentligt berusade damer stannade på väg hem vid en kyrkogård för att kissa, den ena torkade sig med sina trosor, medan den andra torkade sig med en gravbukett.
    Dagen efter ringer äkta maken till den andre:
    - Det gick nog vilt till igår, min fru kom hem UTAN trosor!
    - Klaga inte.. min fru kom hem med ett visitkort instoppat i arslet, där det stod:
    "vi glömmer dig aldrig! Alla medlemmar i metallavdelningen."
  • Bild: Ny japansk maträtt
  • Det var den blonda stadstjejen som körde ute på landet och körde ner i ett dike så illa att hon inte kom upp själv.
    Då kom en förbipasserande bonde och stannade.
    Hon frågade: -"Kan du hjälpa mig upp ur diket?"
    -"Ja..." svarade bonden. "Det blir i så fall den tredje nyknullade kärringen jag drar upp ur diket idag..."
    -"Vaddå?" Sa tjejen. "Jag är inte nyknullad!"
    -"Nej, men du är inte uppe ur diket än heller......."
  • Bild: Vad man egentligen ska ha post-it lappar till!
  • Finskt väder
  • Och så var det bondsonen som for till Stockholm för att studera.
    Innan han reste tog hans far honom i enrum och sade:
    - Är det så att du går ut med en flicka ur det s.k. lätta gardet, så skicka räkningen hit hem. Men för mors skull så är det naturligtvis bäst om du skriver att du hyrt jaktmark.
    Sonen for och snart kom den ena räkningen efter den andra hem till fadern. Där stod - hyrt jaktmark - 200 kr, hyrt jaktmark - 250 kr.
    Fadern tyckte så småningom att det blev för dyrt och meddelade sonen att denne måste hyra billigare jaktmarker.
    Det började så komma nya räkningar - nu på tvåsiffriga belopp. Helt plötsligt slutade det komma jaktmarksräkningar och fadern trodde lättad att sonen äntligen stadgat sig.
    Men en dag kom det en ny räkning:
    Reparation av bössan - 500 kr
  • Film: Bakhjulsåkning
  • Bild: Lika?
  • Film 1: En våt dröm
  • Film 2: En våt dröm 2
  • En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
    Ouppfostrat inleder norrmannen: "Äter Ni svenskar hela brödet?"
    Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: "Ja, naturligtvis!".
    Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: "Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige."
    Norrmannen frågar vidare: "Äter Ni marmelad till brödet också?"
    Svensken svarar lätt irriterad: "Ja, naturligtvis".
    Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han: "Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige."
    Nu blir det svenskens tur att fråga: "Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?"
    Norrmannen ler och svarar: "Ja, naturligtvis har vi sex."
    Svensken lutar sig över bordet och frågar: "Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?"
    "Vi kastar dem!", Svarar norrmannen.
    Nu börjar svensken le... Sedan säger han: "Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.
  • Film: Träning
  • Där fick du smaka bly, kaninjävel!
  • Film: ingen går säker
  • En liten mager vit kille stiger in i en hiss och när han tittar upp ser han en enorm, jättestor neger stående bredvid honom.
    Negern ser att den lilla vita killen tittar på honom och säger:
    "210 lång, 120 kg, 30 cm penis, 1 kg testiklar, Turner Brown!"
    Den lilla vita killen svimmar och faller raklång till golvet.
    Negern böjer sig ner och ruskar liv i honom och säger:
    "Vad är det för fel på dig?"
    Med svag röst säger den vita killen:
    "Vad var det du sa till mig?"
    "Jo, eftersom du stirrade på mig så förmodade jag att du tänkte fråga vad alla andra brukar göra när dom ser mig och då sa jag:
    Jag är 210 lång, väger 120 kg, har en 30 cm lång penis och testiklar som väger 1 kg och mitt namn är Turner Brown!"
    "Turner Brown? Tack gode Gud! Jag tyckte du sa Turn around!"
  • Film: Händig kille
  • Filmer: Jobbigt 1, Jobbigt 2, Jobbigt 3
  • Film: Säkra??
  • Film: Bra på att rita
  • PPT: Toaletter
  • David jobbar hårt på dagarna och tillbringar mest varje kväll med att bowla eller spela basket på idrottshallen.
    Hans fru tycker att ha driver sig själv alldeles för hårt, så på hans födelsedag tar hon med honom ut till den lokala stripklubben.
    Dörrvakten vid klubben hälsar dom med orden:
    - Tjenare David, läget?

    Hans fru blir förbryllad och frågar om han besökt klubben tidigare.
    - Nej, inte alls, säger David, dörrvakten är med mitt bowlinglag.

    När de satt sig vid ett bord, kommer servitrisen fram och frågar om David vill ha sin vanliga Budweiser. Davids fru blir besvärad och frågar:
    - Du måste komma hit ofta eftersom den där kvinnan viste att du dricker Budweiser?
    - Inte alls älskling, hon är med i dambowling laget. Vi delar banor med dem.

    En strippa kommer fram till deras bord, lägger armarna om David och frågar:
    - Tjenare David, vill du ha den vanliga dansen på bordet?

    Davids fru rycker ilsket till sig sin handväska och stormar ut från klubben. David följer efter och hinner upp henne just som hon kliver in i en taxi.
    Innan hon hinner stänga dörren hoppar han in bredvid henne i baksätet. Hon börjar stormskälla på honom. Taxikillen vrider på huvudet och säger:
    - Verkar som du raggat upp en riktig bitch i kväll, David.

  • Film: Övning hjälper...
  • Film: Lucky day
  • Film: Lucky day 2
  • Film: Lucky day 3
  • Film: Lucky day 4
  • Film: Lucky day 5
  • Film: Carlsberg
  • Film: Ronaldinho??
  • Bild: Opel
  • Bild: Den perfekta hustrun!
  • Film: Jobbigt att duscha?
  • Bild: Wok säljes!
  • En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området.
    Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett praktstånd.
    Blondinen: 'Ville du mej något' ?
    Mannen: 'Nej jag kom precis'
    Blondinen: 'Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mej och vill ha sex med mej', vart efter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.
    Efter akten går den rödblommige mannen in i bastun sätter sig.
    Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap, så nöjd att han lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt. Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
    'Ville du mej något' ?
    'Nej jag kom precis' sa mannen.
    'Du måste vara ny här. Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill ha sex med mej', vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i krysset.
    Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen.
    'Här!!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000kr jag betalt'
    Receptionisten: 'Men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter'
    'Lyssna nu fröken, jag är en man på 45 år jag får stånd 1 gång i månaden, men jag fjärtar 14 gånger om dagen, så NEJ TACK!!!!!'
  • Bilder: Vad man ska man välja??
  • Film: Capoeira
  • Film: Pingu!! Kolla vem som har översatt!!
  • Film: Pommes!?
  • Film: Kan nån komma ihåg vad hon sa??
  • Bild: Kirurg
  • Film: Tough day 1
  • Film: Tough day 2
  • Film: Tough day 3
  • SJUKT: Riktigt skumt...
  • Film: Prosit
  • Film: Halt!!
  • Film: Törstig?!
  • I New-york city har det öppnat en butik som säljer äkta män.
    Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, vid ingången står följande instruktion.
    Du kan endast besöka denna butik en gång.
    Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning.
    Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa.
    Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken.
    __________________________________________________________
    En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen står en skylt
    Första våningen: Dessa män har fast jobb. Hon är intresserad men fortsätter uppåt
    Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn. Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.
    Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett extremt bra utseende. Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.
    Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut Samt hjälper till med hushållsarbetet.
    Åååh underbart vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt
    Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut Samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
    Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen
    Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredställa kvinnor. Tack för besöket.
    LÄS NU FORTSÄTTNINGEN!!!!!
    ------------------------------------------------------------------------------------
    För att undgå att bli beskyllda för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat En ny hustru butik tvärs över gatan.
    Första våningen har kvinnor som älskar sex
    Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.
    Våning tre fyra fem och sex har aldrig haft några besökare.
  • Film: Drömjobb
  • Film: Snabb?
  • Film: Galen snubbe?
  • Film: Bruce Lee - Kung Fu kungen
  • Bild: Han hade i alla fall tur med vädret!!!
  • Ett par i Lidköping hade fått problem med ekonomin och bestämde sig för att hustrun skulle börja fnaska för att bättra på hushållskassan.
    Så frun i huset riggade upp sig, gick ut på gatan o sen dröjde det inte länge innan hon kom hem med sin första kund.
    Upplägget var så att hon skulle hållas i sovrummet, så skulle gubben sitta ute i köket o så att säga hålla koll på verksamheten..
    Kvinnan kommer snart tassande ut i köket och viskar:
    - Hur mycket ska jag ta för det här?
    - Säg att det kostar en tusenlapp.
    Strax därpå är hon tillbaka i köket.
    -Han säger att han bara har en femhundring.
    - Hur gör jag då?
    - Då får han nöja sig med ett handjobb.
    Kvinnan återvänder in i sängkammaren med beskedet och kunden säger att visst det är ok och drar ner byxorna och fram väller ett enormt organ.
    Kvinnan tittar ändlöst på prakten o tassar sedan återigen ut i köket:
    - Vi kan väl låna honom en femhundring?
  • En ridande polis stoppar en liten pojke på cykel.
    - Har du fått din cykel av tomten frågar polisen.
    - Ja det har jag.
    - Ja då får du hälsa tomten att det skall sitta ett lyse på den så nu blir det böter.
    Och medan polisen skriver böter frågar pojken tjurigt:
    - Har du fått din häst av tomten?
    - Ja svarar polisen skrattande.
    - Då kan du hälsa tomten att kuken skall hänga under hästen och inte sitta ovanpå.
  • Film: Car Wash
  • Film: Asplund tar alkotest på en ryss!
  • Bild: Toarulleshållare!
  • Bild: Sommarens hetaste t-shirt!!
  • Film: Ögontest
  • Bild: Tjejernas favoritglass!
  • Bild: Sugen på SPA?!
  • Bild: Gissa vem som handlat på Gekås!
  • Film: Käka inte yoghurt i bilen!
  • Film: Fredrik klantar sig igen!!
  • Film: Sugen på ZOO?
  • Film: Hur man får uppmärksamhet på en presskonferens!
  • Bild: Schysst tatuering
  • Bild: Ny burgare på McDonald´s
  • Film: Talanger!!
  • Länk: Batacca´s nästa aktivitet
  • Dan and his buddies were hanging out and planning a 5-day golf trip. Unfortunately, he had to tell them that he couldn't go because his wife wouldn't let him!
    After a lot of teasing and name calling, Dan headed home totally frustrated. The following week when Dan's buddies arrived at the golf resort, they were shocked to see Dan sitting in the lobby, drinking a beer, holding his putter!
    "How did you talk your wife into letting you go, Dan?"
    "I didn't have to," Dan replied. "Last night I slumped down in my chair with a beer to drown my sorrows. Then, my wife snuck up behind me and covered my eyes and said, 'Surprise.' When I peeled her hands back, she was standing there in a beautiful see-through negligee and said, 'Carry me into the bedroom, tie me to the bed and you can do whatever you want' ...
    SO HERE I AM !"
  • Film: Ny låt...
  • Film: Doggy style
  • Film: BATACCA´s nästa aktivitet!!!
  • Film: Möjligt intagningsprov??
  • Bild: Vem vågar....?
  • Bild: De va bättre förr
  • Bild: Bra konstruktion
  • Film: Ny bra uppfinning
  • Bild: Bra lösning
  • Film: Idiot 1
  • Film: Idiot 2
  • Film: Idiot 3
  • Film: Pokeransikte!!!
  • Bild: Ska män skriva frågespalter?
  • Film: Asplund kör alkotest!
  • Bild: Facebook i Indien!!!
  • Film: Vig?!
  • Film: Michael Jackson LEVER!!!!!!!
  • Film: Indiens spiderman!
  • Film: Halt...
  • Bild: BATACCA´s nya firmabil!
  • Film: Han var ju så nära...
  • Film: Hur man väcker sin flickvän på bästa sätt...
  • Bild: Nike! Just do it!
  • Film: Män ser allt
  • Bild: Bästa sättet att bota migrän!
  • Film: Lerduve skytte för män!
  • Film: Sista ölen!
  • Film: Intervju på gatan!
  • Film: Tävlingen ingen vill vinna!
  • Film: Fallskärmshopp!
  • Till: Chefen
    Sms: Jag blir galen snart. Jag blir slickad fram och tillbaka mellan två ställen hela tiden. Jag orkar inte mer. Vad ska jag göra?
    Svar: Jag hoppas du skrivit fel. Vad menar du?

    Förklaring: Jag ville skriva skickad, T9 ville skriva slickad. Var menat till min man som jag ville klaga för. Men skickade till chefen som jag klagade på. Det var han som slickade nej menar skickade mig fram och tillbaka. Jobbigt att förklara vad jag menade.
    /Anita
    ________________________________________________
    Till: Chefen
    Sms: Godmorgon älskling! Jag saknar dig och vill ha dig här och nu! Jag hoppas att du får en underbar dag!
    Svar: Vädret är på topp, solen skiner så det kan nog inte bli bättre. Men jag tror att du har skickat fel! Kram

    Förklaring: Det var menat till min pojkvän, men råka skicka till min chef. Hon är en härlig människa, så det blev inte alls pinsamt när vi sågs!
    ______________________________________________________
    Till: Chefen
    Sms: Nu får fjortisbrudarna hålla hårt i trosorna! Har fixat ett bra gäng tills ikväll! Har precis sjukanmält mig över helgen. Korkar upp direkt när jag kommer hem!
    Svar: Inget

    Förklaring: Märkte inte att jag skickat fel innan vi satte oss i bilen och skulle åka hem. Samåkte nämligen med chefen, som också är mammas kompis. Fick ett helvete både på jobbet och hemma eftersom jag fortfarande bodde hemma då. /X
    _________________________________________________
    Till: Nybliven kille
    Sms: Sluta skämma ut mig nu!!! Jag skäms, fatta!
    Svar: Inget, hann satt bredvid mig.

    Förklaring: Såhär va det, min nyblivna kille va hemma hos mig och mina föräldrar på middag för första gången och självklart så satt mina föräldrar och skröt om mig och berättade hur larvig och söt jag va som liten och va jag hade gjort osv. Jag skämdes och skulle skicka ett snabbt mess till mamma men snabb som jag är så skickades det till min kille istället. Han trodde ju såklart jag menade honom men jag fick förklara mig och skämmas efteråt.
    /Sissi
    _______________________________________________________
    Till: Storasyrran
    Sms: Logga in på msn fort. Jag måste skicka en bild på på en jävla finne jag fått på snoppen Är det normalt eller? Haha
    Svar: Du skickar fan inte den bilden till mig.

    Förklaring: Skickade dettta till min syster istället för min flickvän som säert hade skrattat åt bilden. Hon är rätt galen och skrattar åt allt. Men min syster tyckte att jag var skitäcklig. Tur att jag inte tagit en bild med mobilen och skickade ett felmms.
    /Mahmod
    _______________________________________________________
    Till: Pappa
    Sms: Hej Älskling! När kommer du hem? Jag är kåt!
    Svar: Öh, nu skickade du lite fel va?

    Förklaring: Well. It speaks for it self, really. Jag skulle skicka till min dåvarande pojkvän och det hamnade hos min pappa istället. Han är cool min pappa som tur är, men gud så pinsamt..
    /Veronica
    _______________________________________________________
    Till: Pappa
    Sms: Vad kommer du klä ut dig till? Jag kommer komma naken och säga att jag är Adam. Jag vet att jag saknar snopp men jag kommer nog få under den kvällen :P hahaha
    Svar: Det där tycker inte jag var roligt. Tappade lusten att låta dig gå på maskeraden.

    Förklaring: Min pappa uppskattade inte smset. det var inte meningen att han skulle få det. Min vän skulle fått skämtet. Jag skickade inte till henne utan berättade om mitt misstag och hon skrattade ihjäl sig.
    /T
    __________________________________________________
    Till: Min man
    Sms: Är så jäkla irriterad på min helvetes fula man. Lämnar honom inom kort! Vad gör du?
    Svar: Menar du allvar, jag kan inte fatta att det är sant. (och sedan ringde han mig och va jätte upprörd)

    Förklaring: Jag va bara så himla irriterad på min man just för tillfället och skulle skicka detta meddelande till en väninna, tyvärr kom det lite fel, eller kanske rätt för vi lämnade varandra ganska så snart efter det. Vi va absolut inte rätt för varandra.
    /Miranda
    _________________________________________________
    Till: Chefen
    Sms: Vad har du för storlek på underkläder?
    Svar: Måste tyvärr svara med en motfråga. Varför undrar du det och vad skulle du ha med det att göra?

    Förklaring: Skickade till min chef istället för min fru. Tänkte köpa något sexigt till henne på alla hjärtans dag. Jag skämdes så jag tänkte byta jobb men när jag förklarade för chefen skrattade hon så hon grät. Hon tyckte att hon borde förstått det.
    /Pete
    __________________________________________________
    Till: Storebror
    Sms: Skulle verkligen vilja ha sex med dig men jag vet inte om jag vågar eller om det är rätt. Är du rätt för mig. Tycker du om mig?
    Svar: Jag tycker om dig. Men jag utgår från att du skickat fel. / Storebror

    Förklaring: Skickade detta avslöjande sms till min bror som tog det bra. Efter det så vågade jag inte skicka till min pojkvän. Och sen skämdes jag ihjäl när jag senare träffade brorsan.
    /Tilda
  • Film: En BATACCA medlem är på väg hem efter en blöt träff!!
  • En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare strax efter stängningsdags.
    Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg.
    Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
    Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).

    Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.
    Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
    Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
    Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa.

    Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!

    -Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
    -Tvivlar jag på, flinade Pekka.

    –Det är jag som är lockfågel ikväll!
  • Film: Asplund håller förhör!
  • En äkta finsk krigare

    Den finska krigaren Janne, var hemma på permission från vinterkriget för första gången på 1 år.
    Han springer upp mot huset, sparkar upp dörren, kastar av sig kläderna och sätter igång att älska med sin fru Sirppa så det sjunger om det.
    Dom håller på oavbrutet hela fredagen och lördagen, äter lite i sängen och fortsätter flera dagar till på raken.
    Efter en veckas vild älskog i sängen, lägger sig Janne på rygg, tänder en cigarett och säger:

    - Jo tu Sirppa, imorkon är tet sista kongen tu ser mej på en vekka.
    Hustrun skriker ut sin förtvivlan:

    - MEN JANNE! SKA TU TILLPAKA TILL KRIKET RETAN?
    Janne drar ett djupt bloss från cigaretten och svarar:

    - Nej för tusan kvinna! Nu ska jag nulla tej pakifrån....
  • Film: Husbygge 1!
  • Film: Husbygge 2!
  • Två tjejer sitter och pratar:

    Nr1: Vi hade sex igår kväll, katastrof! Han kom hem från jobbet, åt middag på tre minuter, vi hade sex i kanske fyra minuter och två minuter senare somnar han! Själv då?

    Nr2: Fantastiskt! Han kom hem, överraskade med att bjuda på middag, och jag fick välja restaurang. Sedan promenerade vi hem i ungefär en timme, jättemysigt. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i en timme, sedan underbar sex minst en timme till, och till slut, hör här, så pratade vi i kanske en timme till. En sagokväll, helt enkelt.

    ----------

    Tjejernas respektive sitter och snackar;

    Nr1: Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middagen är serverad, käkade, hade sex, sen somnade jag. Oslagbart! Själv då?

    Nr2: Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen har gått. Jaha, fick bjuda gumman på middag ute, inte så gott, men dyrt! Ville inte pynta taxi sen också, så vi fick promenera hem, tog en evighet. Kommer hem, fortfarande ingen el, fick tända några ljus så man såg nåt. Var så irriterad så det tog en timme innan jag fick upp den, och säkert en timme till innan jag kunde komma. Frustrerande! Sen var jag så uppe i varv så jag inte kunde somna, låg där i minst en timme tills hon lyckades snacka ihjäl mig!!!
  • Film: Light beer???!!?!?!
  • Why I Fired My Secretary

    Last week was my birthday and I didn't feel very well waking up on that morning.
    I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say, "Happy Birthday!", and possibly have a small present for me As it turned out, she barely said good morning, let alone "Happy Birthday."
    I thought... Well, that's marriage for you, but the kids.... They will remember.
    My kids came bounding down stairs to breakfast and didn't say a word. So when I left for the office, I felt pretty low and somewhat despondent.
    As I walked into my office, my secretary Jane said, "Good Morning Boss, and by the way Happy Birthday! " It felt a little better that at least someone had remembered.
    I worked until one o'clock , when Jane knocked on my door and said, "You know, It's such a beautiful day outside, and it is your Birthday, what do you say we go out to lunch, just you and me." I said, "Thanks, Jane, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go!"

    We went to lunch. But we didn't go where we normally would go. She chose instead a quiet bistro with a private table. We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously. On the way back to the office, Jane said, "You know, It's such a beautiful day... We don't need to go straight back to the office, Do We?"
    I responded, "I guess not. What do you have in mind?" She said, "Let's drop by my apartment, it's just around the corner."

    After arriving at her apartment, Jane turned to me and said, "Boss, if you don't mind, I'm going to step into the bedroom for just a moment. I'll be right back." "Ok," I nervously replied.
    She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake . Followed by my wife, my kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy Birthday."

    And I just sat there...

    On the couch...

    Naked!
  • Igår blev jag stoppad av polisen som påstod att jag körde berusad.?
    Jag försäkrade att jag inte druckit en droppe.?
    Men polisen var envis och ville att jag svarade på några frågor som skulle visa om jag var nykter eller inte.?
    Polisen började med denna fråga:?
    -Om du åker på en mörk väg och möter två lysen, vad är det??
    -En bil så klart! svarade jag.?
    -Ja, men är det en Merca, Audi eller BMW??
    -Ingen aning!?
    -Då är du full! påstod polisen.?
    -Om du möter ett lyse, vad är det??
    -En motorcykel! svarade jag.?
    -Ja, men är det en Honda, Kawasaki eller Harley??
    -Ingen aning!?
    -Alltså är du full! påstod polisen.?

    Nu började jag bli lite irriterad, så jag ställde en motfråga till honom.?

    -Om du ser en kvinna i ett gathörn med nätstrumpor, högklackat och kort kjol, vad är det??
    -En prostituerad! svarade polisen.?
    -Ja, men är det din fru, din dotter eller din morsa??

    Sen dess har jag inget körkort....
  • Film: Snabb hoj??
  • Film: Nära??
  • Film: Idiot??
  • Länk:Crazy!

Klicka här för att gå tillbaka till toppen av sidan!


Nyheter

Önskemål om uppdateringar på hemsidan välkomnas alltid! Nya uppdateringar gjorda på lookalike!!

----------------

Webmaster presenterar stolt en ny sida! Kolla under övrigt!! Underhållning utlovas!

----------------

Kontostatus uppdaterad som vanligt varje månad! Det är upp till varje medlem att kolla status på h...Läs mer

----------------
Läs alla nyheter

Nästa träff om:

BATACCA 184 dagar 10 timmar 52 minuter 59 sekunder


BATACCA
Du är besökare sedan 040713
Copyright © Pär Berg